Recuerdo una conversación que terminó dejándome con una sensación extraña. Decepcionado y frustrado — no con la persona, que actuó con la mejor intención del mundo — sino con algo más difuso: la sensación de haber buscado una cosa y haber encontrado otra completamente distinta.
Yo llegué a esa conversación con una disyuntiva real. Tenía entre manos un proyecto que me importaba, y la decisión de sacarlo adelante o no implicaba consecuencias que no me resultaban indiferentes — entre ellas, la posibilidad de agudizar una rivalidad con un compañero de trabajo que ya existía y que no me resultaba cómoda.
No llegué buscando que me dijeran qué hacer. Llegué queriendo pensar. Pensar en voz alta, con alguien de confianza, desde la honestidad y desde la búsqueda genuina. Quería un interlocutor, no un juez, ni un adiestrador.
Lo que encontré fue otra cosa: la persona con la que hablaba tomó partido. Me halagó a mí, criticó a mi compañero y se posicionó con claridad en el conflicto. Con buena intención, sin duda. Pero cuando salí de esa conversación, mi disyuntiva seguía exactamente donde la había dejado. Y yo me sentía más solo que antes de entrar. Él creía que me estaba haciendo un favor al reforzar mi posición, pero yo sentí que no avanzaba.
El impulso de dar consejos y resolver problemas
Pienso en esa conversación con frecuencia. No con resentimiento — hace tiempo que la he procesado — sino como un ejemplo de algo que veo repetirse constantemente, en contextos muy distintos, con personas muy distintas.
Cuando alguien nos trae un problema, algo en nosotros se activa de inmediato. Queremos ayudar. Y ayudar, en nuestra cultura, significa casi siempre lo mismo: dar una respuesta, ofrecer una solución. Tomar partido. Decir lo que haríamos nosotros en su lugar.
Es un impulso honesto. Nace del cariño, de las ganas de que el otro esté bien, de la incomodidad de ver sufrir a alguien y no hacer nada. Pero tiene un problema fundamental:
Resuelve nuestra incomodidad, no la del otro.
Cuando damos un consejo no pedido, cuando tomamos partido en un conflicto que no es nuestro, cuando apresuramos una conclusión porque el silencio nos pesa demasiado — estamos, en realidad, gestionando nuestra propia ansiedad. No acompañando.
La importancia de la escucha activa: lo que el otro necesita
Vuelvo a aquella conversación. ¿Qué necesitaba yo realmente?
Necesitaba que alguien me ayudara a pensar. Que me hiciera preguntas que yo solo no me estaba haciendo. Que sostuviera la complejidad de mi situación sin simplificarla. Que confiara en que yo era capaz de encontrar mi propia respuesta si tenía el espacio adecuado para buscarla. En definitiva, necesitaba escucha activa.
No necesitaba que nadie me dijera que tenía razón. Eso, paradójicamente, me dejó más solo — porque cuando alguien toma partido por ti sin escucharte de verdad, en realidad no te está viendo a ti. Está viendo su propia versión de ti. Y esa versión no tiene el problema que tú tienes: tiene el problema que él ha decidido que tienes.
El acompañamiento emocional es otra cosa. Es más exigente y más sencillo a la vez.
Estar sin resolver: el verdadero acompañamiento
Acompañar de verdad requiere una capacidad que no solemos entrenar: tolerar el malestar del otro sin apresurarse a eliminarlo.
Quedarse con alguien en su disyuntiva sin empujarle hacia ninguna salida. Escuchar sin ya estar pensando en qué vas a decir cuando termine. Hacer preguntas que abran en lugar de preguntas que dirijan. Confiar en que el otro tiene, en algún lugar de sí mismo, los recursos para encontrar su camino.
Eso no significa no decir nada. Significa decir lo que surge de haber escuchado de verdad — no lo que teníamos preparado antes de que el otro terminara de hablar.
La diferencia es sutil pero radical. Y se nota. El que ha sido escuchado de verdad lo sabe. No siempre puede explicar por qué, pero lo sabe: sale de la conversación con algo que no tenía al entrar. No necesariamente una respuesta — a veces solo una pregunta mejor formulada, o la sensación de que su situación tiene más matices de los que creía, o simplemente el alivio de haber sido visto tal como es.
El que ha recibido consejos sin haber sido escuchado también lo sabe. Sale con la misma disyuntiva de antes — y con la sensación, difusa pero real, de que ha estado solo en esa conversación.
Una pregunta para llevar
¿Hay alguien en tu vida que, cuando le cuentas algo difícil, te hace sentir verdaderamente escuchado?
No alguien que te dé buenos consejos. No alguien que siempre sepa qué decir. Alguien que se queda contigo en la pregunta sin apresurarse a darte la respuesta.
Si lo tienes, sabes lo que vale.
Y si alguna vez quieres ser esa persona para alguien — o para ti mismo — quizás merece la pena preguntarse qué hace exactamente esa presencia que tan pocas veces encontramos.
Eso es lo que me interesa explorar a través del counselling y el asesoramiento filosófico. Y si te interesa a ti también, seguimos.